20 avril 2008

Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?
La machine à café.

- Belges en vacances
C'est un couple de belges qui part camper au même endroit chaque année, un petit camping fort sympathique situé en pleine campagne et qui n'est accessible que par une seule petite route. Au pied de la colline, le belge manoeuvre et monte en marche arrière avec beaucoup de peine. A mi chemin René, le paysan du coin intrigué de voir tous les ans monter ce couple de belges en marche arrière décide cette année de leurs poser la question.
René:
- "Excusez moi de vous importuner mais depuis des années je vous vois monter en marche arrière au camping et j'aimerais en connaitre la raison..."
Le belge lui répond
- "Ben nous les belges on est pas c** une fois, tous les ans il n'y a jamais de place pour faire demi tour en haut alors on monter en marche arrière comme ça pour repartir c'est plus facile."
René heureux d'avoir eu sa réponse retourne à ses occupations, lorsque quinze jours plus tard, il voit les belges redescendre du camping et toujours en marche arrière. Le pauvre René encore plus intrigué s'empresse de leur en demander la raison.
Et le belge de répondre:
- "Ben nous les belges on est pas c**, pour une fois qu'on a pu faire demi tour !"

Mon papa est le meilleur

Trois enfants discutent
- Mon père il conduit le TGV et en deux heures et demie, il fait Paris-Lyon
- C'est rien le mien il est pilote de ligne, en 3 heures il fait Paris- New-York.
- Eh bien mon papa a moi, c'est encore mieux, il est fonctionnaire, il arrête son travail à 17 heures et à 16 heures il est a la maison !

Un Français, est en train de déjeuner dans un café, lorsqu'un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s'asseoir en face de lui :

- Vous mangez tout le pain en France ?
- Bien sûr
- Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu'on envoie en France
- ...

- Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?
- Bien sûr !
- Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu'on envoie en France !

Le Français, excédé demande :
- que faites-vous avec les préservatifs usagés ?
- On les jette bien sûr !
- Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu'on envoie aux États-Unis !

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café. Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 francs. Le type sort alors 3 pièces de 1 F, en met une en face de lui, et jette les deux autres a droite et à gauche du zinc.
Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces. Le type boit son café et s'en va.
Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 F dispersées le long du comptoir.
Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec une pièce de 5 F. Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend la pièce de 5 F (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 F pour rendre la monnaie qu'il lance a gauche et a droite sur le zinc du comptoir. Le type regarde les 2 pièces de 1 F qui sont a 5m l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 F de sa poche qu'il pose en face de lui en disant : << Un autre café SVP. >>.

Une maman prend le train avec son tout jeune fils.Ils s'assoient l'un en face de l'autre dans un compartiment et quelques minutes après le départ, la maman se penche vers l'enfant :
- Tu es bien installé, mon chéri ?
- Oui ! Maman !
- Tu n'as pas trop d'air ?
- Non ! Maman !
- Tu n'as pas mal au coeur ?
- Non ! Maman !
- Alors donne-moi ta place !!!

C'est un texan et un russe qui discutent dans un bar le texan dit au russe:

- Tu vois ces trois mouches au plafond, et bien je peux les tuer toutes les trois avec une seule balle.

- Tu rigoles ? Dit le russe incrédule. Là dessus, le texan sort son colt et bang.... Les trois mouches tombent foudroyées. Le russe en est baba et demande son nom à la fine gachette.

- C'était facile. Mon nom est Bill, Buffalo Bill.
Quelques verres plus tard, et ne voulant pas être de reste, le russe dit à son nouvel ami:

- Tu vois les trois prostituées sur le trottoir, ben je te parie que je peux me faire les trois d'un seul coup.
Le texan refléchit puis déclare.

- Écoute, pour les mouches, ok, mais faire l'amour à trois femmes en même temps c'est impossible.
Le russe sort du bar et là miracle, il se fait les trois prostituées d'un coup.

- Bravo, j'aurais jamais cru que c'était possible comment tu a fais ça?
Et la le russe baisse son pantalon et on distingue très nettement 3 sexes et il ajoute:

- En Russie, on m'appelle Bill, Tcherno Bill.

Docteur, avant de pratiquer l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
- Non.
- Avez-vous vérifié la pression?
- Non.
- Avez-vous vérifié la respiration?
- Non.
- Alors il est possible que le client ait été vivant au moment où vous avez commencé l'autopsie?
- Non.
- Comment pouvez-vous en être sûr?
- Parce que son cerveau reposait dans un pot sur mon bureau.
- Mais ne pouvait-il pas être vivant quand même?
- C'est possible qu'il ait été vivant et en train de pratiquer le droit quelque part.

- Elle a trois enfants, exact?
- Oui.
- Combien de garçons?
- Aucun.
- Et combien de filles?

merci pour ses blagues qui nous font bien rire marine!!
j adore la belge!!!

de rien sophie! désolé il ya des jours ou j'ai pas le tems d'en mettre donc je me rattrape apres j'en mets plus