26 juillet 2008

Une puce nommée Pierre est allongée sur la plage a Nice en train de se bronzer au soleil. Puis, derrière lui, il entend un soufflement et se retourne pour voir ce que c'est. Il est surpris de voir que c'est une autre puce, son ami Albert de Paris, mais choqué par son état de santé.

"Mais qu'est ce qu'il y a mon pote?" demande-t-il, car Albert a l'air très froid, il tremble, sa peau plutôt bleue.

"Je suis descendu ici à Nice dans la moustache d'un motard," explique-t-il, "avec tout le vent, c'est pour ça j'ai aussi froid."

Pierre commence à rigoler vigoureusement, et après un bon moment, il décide d'expliquer à son ami, qui était à son avis, plutôt naïf, comment descendre à Nice comme un roi.

Albert promet à Pierre que l'année prochaine, il ferait exactement ce qu'il avait expliqué.

Un an plus tard, Pierre se trouve encore en vacances sur la plage a Nice. Soudain, derrière lui il entend un soufflement et un tremblement et il n'a même pas besoin de se retourner.... il sait qui c'est....

"Pierre," demande-t-il, "pourquoi tu n'as pas fait ce que je t'avais dit?"

"Mais j'ai essaye," répond Pierre, "Je me suis trouve une jeune hôtesse de l'air, et je me suis installe dans ses poils bien au chaud. J'étais vraiment bien la-dedans. Comme prévu, elle est allé prendre son avion à Orly, et moi j'étais bien à l'aise. Puis, arrivant à l'aéroport, et avant de monter dans l'avion, elle a fait un petit détour pour visiter les toilettes. Elle rentre dans une des cabines, et moi, je me suis trouvé bousculé brutalement. Après quelques instants j'ai perdu connaissance.
Plus tard, je me suis réveillé. Et tu ne peux pas imaginer comment j'étais étonné quand je me suis retrouvé encore une fois dans la moustache d'un motard en train de descendre à Nice!"

C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande :
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici ?
Pourquoi fais-tu la queue? Pour garder le secret, la fille lui répond :
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie !
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites... Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande :
- Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes ?
Et mémé répond :
- Oh c'est facile ! J'enlève mon dentier et je les suce à fond !

Principe de base du parachutisme :
Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger
Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachute...
Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard

Un petit garçon de la campagne descend à la ville, chez le pharmacien. Il lui demande:
- Bonjour M'sieur. Je voudrais une boite de préservatifs avec des picôts dessus

- Dis moi mon petit. Est-ce que tu sais à quoi servent les préservatifs?
- Bien sûr m'sieur. C'est pour se protéger des maladies vénériennes!

- Tout à fait. Tu as tout à fait raison. Maintenant, j'aimerai que tu me dises à quoi servent les picôts sur les préservatifs que tu veux acheter? Alors le petit garçon ne sait plus trop quoi dire, et il répond:
- Heu, je ne sais pas à quoi ça peut servir, mais ça me fait toujours marrer quand ma chèvre a les poils qui se hérissent tout d'un coup.

Comment savoir si une blonde a joué avec votre ordinateur ?
R: Il y a un préservatif sur le +joystick+ !

Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu pleures pour rien
Si tu as ces symptomes, ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !

Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !

Ben Laden fait une crise cardiaque et meurt.

Bien entendu, il se retrouve en Enfer ou le Diable l'attend avec impatience.
Il dit "Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes mais je n'ai plus une place de libre. Bien sûr, il est évident que ta place est ici !"

Il réfléchit cinq minutes et dit "Je sais ce que je vais faire : j'ai ici quelques personnes qui ne sont pas aussi mauvaises que toi.
Je vais en envoyer une au purgatoire et tu devras prendre sa place. Je vais même te faire une fleur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer."

Ousama pense que ça se passe plutôt pas trop mal et dit que ça lui va.

Le Diable ouvre une première porte :

à l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et Nixon continue à nager, nager encore et encore.

"Non" dit Ben Laden "Je la sens pas bien : je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée."

Le Diable l'emmène dans une seconde pièce : Tony Blair est là avec une énorme masse et il casse un tas de cailloux immense.

"Non" dit Ben Laden "J'ai d'énorme problème de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée".

Le Diable ouvre une troisième porte. A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux.

Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski fait ce qu'elle sait faire de mieux dans la vie...

Ousama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit...
"OK je prend celle-la !!!!"
Le Diable sourit et dit "OK, Monica, tu peux partir !!!"

Par MLN et Marie La Princesse, en admiration totale devant la splendeur de St-Pierre

Mais… Seigneur… que se passe-t-il?!? Une apparition miracle sous la rubrique Relève en humour!
Le blogue Relève en humour serait-il ressuscité de ses cendres? Les deux blogueuses auraient-elles soudain retrouvé leur foi en l’humour?
« Alléluia, elles sont guéries! », s’exclamèrent les lecteurs tous en chœur. (Ce qui revient à dire que MLN et MLP ont crié en chœur, puisqu’elles sont maintenant les seules à lire ce blogue, depuis que Cathleen leur a ravi leurs chers trois lecteurs.)
Investies d’une nouvelle mission de joie et d’allégresse, les deux blogueuses sont de retour pour répandre la Bonne Nouvelle :
Pierre est l’élu, et cela est juste et bon.
Bon, ça va faire les jeux de mots bibliques là. Après tout, on voudrait surtout pas se faire crucifier sur la place publique pour avoir fait des blagues de mauvais goût, comme d’autres l’ont été avant nous.
Quoique notre transition était peut-être d’encore plus mauvais goût que ce qui précédait...
Ah well…
Quelle est donc cette Bonne Nouvelle que nous désirons répandre?
Eh bien, à moins que vous ayez passé la fin de semaine caché sous une roche (parce que tout le monde sait que c’est une activité de fin de semaine hyper tendance et super gratifiante que de se cacher sous une roche), vous avez sans doute eu connaissance comme nous du tabac qu’a fait Pierre Hébert, humoriste de la relève, dans le cadre du Festival Juste pour rire 2008, grâce à son apparition au Gala de Mike Ward et Patrick Groulx dans la peau de Renaud, "un adorable bénévole tout ce qu’il y a de plus prude", décrivirent-elles l’apparition de Pierre Hébert de manière un tant soit peu sarcastique, pour éviter d’avoir à écrire les mots plotte, pénis, infection et trip à trois. « Des mots qu’elles viennent par ailleurs d’écrire tout à fait malencontreusement, sans le faire exprès », dirent-elles encore plus sarcastiquement, parce qu’elles aiment ça écrire des phrases sarcastiques qui tournent en rond et qui finissent par être beaucoup trop longues pour le peu de message qu’elles véhiculent.
Or, il appert de notre lecture des quotidiens parus en date de ce jour que notre cher Pierre adoré, ce fabuleux humoriste à l’hilarité incomparable (dirent-elles sans aucune pointe de sarcasme), dont nous avons déjà dit que « même sa face punche », s’est mérité le trophée Révélation du Festival 2008. Une distinction qu’il mérite amplement.
Donc, en l’honneur de cette superbe réalisation, St-Pierre Hébert, nous te prions :
Notre Pierre
Qui est un Dieu
Que ton nom soit médiatisé
Que ton règne vienne
Bla bla bla…
Amen.

elle sont vraiment exelente tes blagues marine 26 juillet 2008 374877

merci seve Embarassed

c clair trop marrant!!!! 26 juillet 2008 374877

merci nat

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